睡在月亮上的曙光！

08年6月26夜初稿，于陋室

我不是没有生活阅历，我只是不想像我阅历的那样去生活。

1.2009年最想要做的是什么?
继续奋斗。 ：）

2.你觉得一生最重要的事情是什么?
好好活着。 ：）

3.如果可以从机器猫那里得到一样宝贝,你希望是啥？
机器猫，他就是最好的宝贝。我喜欢他的程度远远胜于喜欢他的兜兜。：）

4.当你突然有一天被老天踢到古代或者未来,你第一件事情做什么?
回到现在，我更愿意真实一些。：）

5.在做这道题时你的脑海中第一个想到的人或者想的最多的人是谁?
我在想问我这道题的人潜意识里是不是希望我在想他，要不然了解我在想谁好像根本意义不大。我想谁说了他不认识，指了他也看不见，何必。 ：）

6.最近的身体状况?
想法太多又都闷在身体里，有些浮肿。：）

7.初吻是在几岁时？
6岁。梦里的初吻更应该算初吻，不仅纯洁，也更放松和大胆。浪漫是人天生的权利。：）

8.讲讲你做过的最荒唐的一件事吧。
在日记里信誓旦旦地写：“他们（失学的贫困儿童）的眼睛蒙着喘息的雾气，我一定要让这些眼睛重新变得清亮，快乐起来，涤透希望。我要让他们拉着光线也能抖落一串串金灿灿的脆响，歌唱实现梦想的纯美愿望。”后来我渐渐明白，一个人一生力量，顶多只是天使袖子上的一根丝线，而我应该做的，是去寻找一种如何拆掉天使线衣的方法。

9.最希望自己会什么特长?
深度催眠，这样比较不容易做梦。当我只怀着一个梦想的时候，我很渺小；当我怀着很多梦想的时候，梦想很渺小。 但我宁愿自己渺小。

10.假如有一天你得到死亡笔记 (注:脑中浮现对方的样子,再写下对方真实姓名,对方就会死) ,你要最先写的3个人是谁?
第一个就写自己，这样我可以轻松地死去，而不必在临死还要受难题困扰，死后遭羞耻，自鄙以及想要反悔却无能为力的多重折磨。

11.我们不是耶稣大人的fans，为什么要过圣诞节？
过圣诞，只不过与那种用来解决不崇拜屈原却想吃粽子的方案如出一辙。

13.如果你过着平民生活,那么你会选择物质的爱情还是情趣的爱情?
问题的关键是多数人过着平民的生活却一直要把自己当成精神贵族。

14.当你睡觉时候，你想你做什么样的梦？
我想梦见以后睡觉的时候不再做梦。白天已经做够了，那晚上就因该祝自己晚安。

15.如果给你一张免费的电影票，你会选择哪部影片？
电影票上印着的那一部

16.亲情,友情,爱情,你把那个放在第一位,为什么?
我会把它们放在一个旋转的轮盘上，哪个算第一看要看我当时轮的是哪一盘游戏。围团总是要比排列少费脑，也更圆满。

17.如果你事业、学业不顺利时你会如何做？
把事业当成学业，把学业当成事业。

18.生命中的第一桶金你将如何分配？
把它藏在我记不起的地方或者送给我不认识的人，把自己的思维保持在零状态，这样才会有第二桶，第三桶…… 

20.有一天李嘉城问你借钱你会怎么回答？
我会问他找我借钱的目的是不是因为我的钱已经少到了像错印的邮票那样弥足珍贵的地步。

21. 人类一思考，上帝就发笑，为何？
因为思考总会到达一种死亡的深度。人类不得不因思考无果而开始念叨：“神啊，请为我指引方向，请赐予我力量”，并最终像爱因斯坦那样虔诚地依附于宗教，这时上帝就正式摆脱了虚惊和恐慌而如释重负，他的成就感也再一次得到轻微的满足。

22.给你一张空白机票（可以随意写地点），你想去哪？
家

23.你怎样理解“真爱”二字？
我们凝固在彼此的视线，只花了半辈子的时间。

24.如果你中了五百万，你会分我多少？
你先去量一量你胃口的实用体积，然后再向我提交测量报告和申请表。

25.2006年最让你幸福的一件小事是什么？
某天在地铁站遇见一位街头艺人，我第一次没有匆匆走过，而是驻足观看了15分钟他投入的表演，还恭敬地递上5块钱。是那疲于奔命的生活里宁静的15分钟，让我的心轻轻触动了一下，提醒自己应该经常记得关注生命，关爱人群。

26.你什么时候结婚啊？
如果这不是一个私人问题，我想知道提问者是如何推断答卷人的婚姻状况的。

27. 你会怎么爱你父母?
和他们在一起

28. 如果有人冤枉了你，你会怎么做？
澄清事实，但话我只说一次。其余自欺欺人的自我说服和自我扭曲所带来的心理混乱或者压力痛苦，是该由别人来解决的问题。 

29.到目前为止，你遇见过多少个给你好感的异性？
走过20到了婚嫁甚至更老的年龄再来谈“遇见”，说明多是错过了的，那何不放弃追忆，让过去的都逝去吧。

30.你最喜欢哪个卡通人物？为什么？
叮当猫。他是一个同时具备了“肥”和“绝顶聪明”这两个矛盾特征的统一体，相当不容易。

31. 牛年有啥愿望呀？（这不题目上写了愿望会实现嘛，咋能不许个愿咧）
请参见问题1和2。

32. 你有勇气向喜欢的人表白吗？
如果我预感这次表白能100％像花高价去摄影棚拍艺术照，或者100％像在赌场拉老虎机的最后结局那样，或许我就有。

33. 如果让你重新来过，你在大学最想做的是什么？
为什么要重新来过？是为了给那些令人后悔的没有做或者没有做好的事情一个得以弥补的机会吗？那么我的答案只能是：好好读书。

35. 你會喜歡什麽樣的異性？爲什麽？
那要看这个异性在我生命中扮演的是什么角色。如果我的梦中情人像我爸爸那样而他其实又不是我爸爸，那我虽然会喜欢我爸爸却绝不会喜欢他。

36. 如果时间能倒流，最希望自己能回到什么时候？
“如果时间能倒流”，那么我最希望回到自己是朱丽叶的时候。假设不成立，推出结论不成立。

37. 你现在走的这条路是不是你最中意的？如果不是，想退回到哪个点重来？
既然我已经选择了走上这条道路，那它就是最好的。我要做的仅仅只是一心一意地怀着希望和信仰，尝试这样或那样的努力，一直把它走完，走好。

38. 至今为止有没有让你错过的异性？
这个问题的关键是以怎样的方式“错过”。如果我们东张西望或者上帝打瞌睡了，那叫做错过。如果是我们不懂得珍惜，那叫做命运。

39.你是怎么控制意识的呢？
这里所指的意识包括浅意识吗？通常我对意识说：“不要逞强，不要跟潜意识犟”，然后我对潜意识说：“你疯了吗？请弄清楚你的身份。”

40.当你说别人可爱时，你心里实际是想什么？
他渴望变得可爱，我也同样。

41. 1 1等于几?
我的生日是3月11，所以我总感觉11＝1个生日＋11个非生日。

42．你说点你名的人为什么要点你？
或许我刚好坐在教室的黄金分割点处。

44。最近吃过最好吃的东西是什么？
辣椒。

45. 为什么上帝要造出两种性别的人呢？
好事成双

46. 你觉得一个relationship里面什么最重要?
善良人性，这是唯一一种在所有“relationship”里都能被称为“最重要”的东西。

47. 杨总的三围是多少
如果他体型正常，可根据其身高和体重加以推算。具体公式请查google。

48. 你最喜欢的一首歌？
不仅最喜欢，并且能保证永生不忘的一首歌――《义勇军进行曲》。

49. 想要几个小孩子？
天底下所有渴望爱的小孩。

50. 如果有一天你失去所有, 你怎么办?
如果还有生命存在，那就尚未“失去所有”。

51。学生时代结束以后三年内的大概计划？（要具体！）
保持学生时代的激情和心态。

52。faceren里面选5个可以当情侣交往的异性，分别是哪几个？
正确答案总是唯一的。five out of infinity的题目我还从来没做过，需要新东方式的辅导。

53. 这辈子最让你感动的一句话是什么?
在我的观念里，事物很难用“最”字来形容。我认为感动应该是无时无处不在的，只要我们在看待世界和他人的时候，记得多用心灵来取代眼睛。

54. 去年犯过的最严重的错误是什么？
以为什么也不做，新一年就能自然而然地变得更好。

55.有天某种怪病让你必须失去你的视觉，听觉，嗓子or the ability to feel (literally)，你会放弃哪一个？
听觉。我认为人类绝对有能力把“无声”情境变成“胜有声”的情境！但我需要用眼睛来注视我爱着的人群！我也希望能一直触摸到自己的心跳！我需要发出我的声音，我坚信无论它是呻呤，是呐喊，还是尖叫，总有一些同样执着的良心在感动，在聆听！当然，听觉的丧失，必然导致其它知觉的增强，“守恒”是无处不在的，对此我并不感到恐慌或沮丧。

                                     罗蓓蓓 

           这片天地里没有骤然崩塌的灾难，只有滴水穿石的阴谋。

                                                                                                                                                                                                ——题记

三年前，我只身从中国来到美国。本来打算学写作，却一本文学书籍都没带。除了一些现金和衣物，只剩一本有着精美插图的童话——那是为了给我素未谋面的小表妹们讲大树熊，大灰狗，王子和公主的故事而准备的。

我被安置在一幢两层房屋的楼底下，楼上住着我的舅舅一家四口。除我之外，楼下还挤着三家人：我的外祖父母，同样也是刚刚从中国移民来的舅舅的哥哥以及姐姐两对夫妇。舅舅比外祖父母早来十年，比我早来二十年。我从未见过他，但我还是在“舅舅你好” 那咫尺天涯的招呼声里，在炸雷扑灭闪电那么短的一瞬间，从一个陌生者变成了他的至亲侄女，就像夏天涩小酸苦的僵杏突然奇迹般地变得又红又肿一样不可思议。

我的童年是与外祖父母一起渡过的。他们出生于官宦世家，年轻时过着奢侈浮华的生活。他们举手投足之间炫闪出的贵族霸气，早已把一种不容违抗的权威的迷香撒在我青小的心上。而在这片美国的屋檐下，舅舅才是真正的封建庄园主。整个家族大部份的衣服食物要他来买，房租水电要他来付。每个朝代每颗星球都存在着这样一个亘古不变的真理：闪金光的魔鬼，总是能用他沾染铜腥的手指，狞笑着扭断任何一个靠旋转沿袭轮盘而继承权威的国王的脖子！于是，舅舅无意间的一声浅笑，都能立刻从其他人的喉头干生生地扯出一串吱吱叽叽，断断续续的碎咳乱笑。我的外祖父母就在这样的笑声里唯唯诺诺，小心翼翼。他们劳作，喘息, 沉睡，衰老——为了自己，为了躲在他们残破的权威披风下寻求庇护的人群，也为了这个被尴尬地组合在一起五棱六角，左突右翘的整体。可是，我的舅舅乖戾，暴烈的秉性还是在这唾液一样潮湿而暧昧的空气里病菌般地疯长。

外祖父母的背已经有些驼了，牙齿也开始松动。手上的青筋高高凸起。两个太阳穴大概受了沉重呼吸的冲撞，一鼓一鼓的。他们日出而作，月寝而息，像两架即将被废弃的旧机器要冲刺着燃尽最后一滴眼泪和汗液一样辛劳地忙碌着，仿佛总能从永不停息的碎步里踩出破译疲乏的密码。但在舅舅的视觉里，房子老是乱糟糟的，食物总也不够干净。空气不那么清新，心情不那么清静。整个世界在情感的界面褶皱成一层层浓淡不一的灰朴朴的意识存在。喘息成了慵懒，缓慢成了笨拙。可是，除了把那被滚烫的同根血液淬以奴性的灵魂当作祭品，奠湎悄悄流逝的纯美亲情，我的外祖父母确实什么都做不到了。外祖母的牙齿几乎已完全掉光，她的脸看上去坑坑洼洼，嘴巴也像一只腐坏了的稀软柿子，裂皱横生。她的舌头常常不自觉地在嘴里移动，发出一种苍老的声响，让人怀念起遥远地飘荡在这个地球某一处的家乡，想起人类最原始的回归。每当这时，我的舅舅会用一种奇特的，甚至有些怪异的目光瞟着我的外祖母。他的眼神似远犹近，若即若离，仿佛梦里泛着涟漪的游迷潭水。已经萌芽的厌恶正被一种下意识的思想松垮垮地压制着。虚荣，自私，贪婪的人性劣根与潜意识里本能的自我拷问环环相扣。不羁，也同时在环与环发生绵磨的接口衍生出来。舅舅常常挑衅似的在全家人面前大谈特谈性器官和性快感。其实，他是一个很胆小很规矩的老实人, 顶多只敢悄悄摸摸地在塑料模特儿的下巴上猥琐地捏上一把。这种不羁，如同一只被裹过的小脚，哪怕光着脚丫穿上前卫的高跟凉鞋，还是从诞生的那一刻起就被套上了传统的伦理绳索。它是某种压抑之下的渴望，试图用邪恶震慑被邪恶侮辱的权威的渴望。它与真正的憎恨无关，与反叛无关。它让疯狂的人在一堆堆耻辱与无奈纠绞的眼球里，一遍又一遍地体验着吮吸和吞噬权威的快感。

对于我想学写作的愿望，舅舅是不屑一顾的。一个来了美国还在写中文字的人，简直让他感到不可理喻的癫狂。有一天，我在网上填写鲁迅文学院的报名表。电脑有点故障，他过来修理了一下，最后帮我把那张表发送出去。反馈立刻回来了，上面写着：“此电子邮件地址不合法。”  被那台破电脑暂时阻挡在心底早已迫不急待的嘲讽和讥笑马上就争先恐后地攀上他的脸。他说：“只有你这样的傻瓜才会相信这些骗钱的把戏。” 他狠狠地盯着我不放，目光犀冷，像撒满砒霜的针。我感到芒刺在背。那种惯有的似笑非笑的表情，让人联想起习惯以强凌弱的腆着胜利者大肚腩的人，不依不饶地直直指着被他们欺负的可怜虫的鼻子，骄傲地狂笑。正是这些不会说话的表情，让舅舅与他的亲人间的隔膜，日益长成了厚厚一层沾在旧玻璃试管内壁的霉菌。

从前，楼下的亲人喜欢说“我们” 。“我们花园里的李子树结得真好。” “我们的房子看上去最漂亮……” 每当这时，我的舅舅总下意识地一愣，然后不经意地瞥一眼说话的人。这种不经意，是睡在真空里的思想，从受创，缓冲，到恢复之间的一瞬空隙。它把企图拉近感情距离的梦想诠释成了昭然若揭的野心。舅舅开始走出他的亲人们的世界，站在他们的感受和亲情之外，甚至站在他的孩子们的牵挂和依恋之外。

我的两个小表妹为了争抢座位打起架来。姐姐说：“她就是不愿意跟爸爸坐在一起。每次爸爸一来她就走开，来抢我的座位。” 外祖母说：“她不坐你去坐。你最乖了。挨着你自己的爸爸坐不好吗？以后他的财产都留给喜欢和他坐的人。”

沉默。

尴尬而冰凉的死亡一样的寂静永远是冷场时的唯一主角和观众。舅舅与孩子们之间横着一条沟。然而，那不是代沟。代沟的两岸铺满了感动和关爱，只是岸上的人思考不出怎样才能渡过它而不陷入爱恨交织的漩涡，不卷入悲痛疲惫的挣扎。就算人与人之间竖着一堵墙，他们也永远在不断地拍打着空白的墙壁，以叩击墙那边的心灵。可是，舅舅与他的孩子们虽然站在一段距离的两端，有人却在退缩，在躲避。这是一段即将吸附整个家族所有忧怨，痛苦，和心寒的距离，是一段不能用爱弥补，也不能用恨毁灭和颠覆的死不过去也活不回来的裂痕。它的两边，没有人在招手，在呼唤，在妄图穿越！

我慢慢明白，凭借一本童话书就想触摸一个家族的心脏是多么愚昧而可笑！我只好把自己吊在城市上空一缕缕高速游离的云丝上，默默地俯视着这片土地上或跳跃或休憩的灵魂像一个个稀薄的泡沫从我的生命里轻轻飘过。

妹妹指着我头上的发夹瞪大了眼睛尖叫着喊：“你的夹针怎么跟我的一样？谁给你的？那是我的！” 她的眼神证明了她的纯真。她并不关心一个发夹最终的归属，只是好奇地想知道，一个没有长翅膀的发夹到底经历了怎样一场神奇的旅行飞到我的头上去。这种旅行会让她在回忆里捡起一些纯美而欢乐的片段，关于母亲，爱，温暖，魔力等等情意浓浓的片段。可我的外祖母却突然间让人悴不提防地暴怒起来，大声地怒吼：“只有你家才有吗？一个烂夹针，姐姐不会自己买吗……” 那种特殊的，长期蜇居在压抑之下的敏感让她把这种纯真当作了另一回事儿。她的心底大概冒出了“偷” 那个字眼。于是，一根可以勾起美丽情怀的金丝线，就这样被挂在了黑秃鹰龌龊的僵爪上。这片屋檐下，没有童话！

一个大家族里面，总有一些人之间是矛盾重重的。他们既暗暗争斗于同一艘随时可能被颠覆的船上，也常常坐在一起和颜悦色地进餐。谁也不敢轻易撕破脸。每个人前面的路都迷茫而险恶。每个人都做好了滑向深渊的准备。维持这种僵死的关系，并非试图挽救，而是在心灵深处层层设防。万一某一天不幸落难，被踩被践踏的时候，乞望着这些曾经被同根脉络捆绑在一起打磨家族血液年轮的人会脚下留情，不要落井下石。这就是悲苦的生活和境遇留给这些可怜人们的压抑死路！

在这些感情已被架空的人群中间，痛苦与冷笑并存，幻想与蔑视同在，希望与讥讽势不两立，善良与不可一世，求全退避与得寸进尺，让人们的关系变得微妙而暧昧，不可预测。            困境里的猎物，总看见到处都是猎人的眼睛。

我想，大概我真的应该照我的外祖母所说的那样，去过安静的生活，去学我应该学的东西，尽管它们是那么陌生，恍如一滩绝壁上的烛光。

清晨，红彤彤的太阳呕心沥血地露出半边脸，把它金色的华光撒在我的脸上。我从暖烘烘的被窝里爬出来，并不去看窗外便知道，今天的阳光一定会很好。坐在床沿边，我暂时还不想干什么。我把头伸出窗外，一边盯着小树发呆，一边摇着手里的水杯，直把杯中幽幽的水波晃成一轮光芒四射的红太阳。我的同学丽莎走过来，对我大声招呼：“嗨，我要去图书馆查点儿资料。真把我忙得要死。”

我顿时感到不安了。我认为她的语气里有一丝不屑和炫耀，心头一紧。我开始动作夸张地伸胳膊，抬腿儿。不久我就听见了骨头刚劲有力的吱吱作响声。我感到身体里的每一滴血液都在欢快地跳舞，最后爆裂于一瞬间，映射出烙在心上的幻影——那个阳光下伏案苦读的角色。意识的层面上，我静静的，身上泻满从每一条缝隙里涌进来点燃我激情的炽烈阳光。蒸腾的热情高高在上，一切艰难困苦都成了奴隶了。我就这样以最全力以赴的姿势和最坚定的毅力心无杂念地坐在困难的弹簧上，心潮澎湃，一动不动。

我飞奔到书桌前，伴着怦怦的心跳，竭力使自己扮演起心中默默刻画过千万遍的幻影里的角色，从一条新的起跑线奔向远方的太阳……此刻，刚才的不安已彻底地熔化，消逝在火一样炽热的幻影里了。

我摊开桌上的书，一本又一本。金色的阳光把它们照得透亮。我的眼前明晃晃地铺满了ABC，%*$。它们密密麻麻，没有头绪，不一会儿似乎就躁动起来，像梦里的精灵。我开始一口接一口地往肚子里灌凉水。我有些想唱歌，但幻影里是没有歌声的，只有一种姿态，一种寄托，剩下的便是背负着沉重使命的阳光。现在，太阳是多么好啊，简直跟幻影里的一模一样，真是名副其实的艳阳天，有实实在在灿烂的光芒。而我却有点焦躁，有一种莫名的抗拒。我终于又翻到无数的理由，再次逃离了书桌上那一堆赘满阳光的精灵，就像逃离一段无法穿越的距离。

“或许，下午会有更好的太阳，或许……有一丝油然而生的羞愧堵住了我的喉咙，然后在我身上游动，像蛇一样游动……

我的头脑沉重而且混沌，里面盘踞着那个幻影。此刻它熟悉又陌生，变幻莫测。它在清寂的长明孤灯里蒸腾，在奔涌的人流里颠簸。但它始终以安静的姿势躁动着，以从容的心情焦虑着，以轻松的状态紧张着，以等待的样子狂奔着。我把它放在阳光里，它却没有生命，不会唱歌。它来也匆匆，去也匆匆。

我渐渐感到自己越来越沉，压在暗夜里咆哮的海面上，飘……空气里四处飞舞着金灿灿的精灵，我却抓不住它们的一丝头发，一根脚趾。天边，渐渐忽明忽暗地闪出一团火，啊，火，对，是火！它跳跃着，热烈，欢快而激越，燃烧起夜的帷幕。我多想靠近它，亲吻它，暖一暖自己冻僵的肢体和冰冷的心灵啊！可是，除了足够的信心和激情，我什么也没有。此刻，我似乎真的就在幻影里了——静静的。不过，一种是激情满怀的奋进，一种是力不从心的畏缩；一种是空遥迷醉的快乐，一种是切肤削骨的痛楚；一种是沸腾的坚毅，一种是憔悴的懦弱；一个是幻影，一个是我。红热的诱惑啊，它永远只驻足在可望而不可及的地方，幻灭，幻灭了……

当银灰的眼泪捣碎稠黑的梦境，我这才发现，单薄的幻影已被浸得遍体粼伤，仿佛一根久久泡在热水里肿胀的乌白手指。彷徨比一声沉沉的叹息更能刺穿我的胸膛。我又一次下意识地瞟了一眼高高悬在空中的那个已经蔫蔫的太阳。大概它一直都这样吧，也可能不久前它还火辣辣地恣意把我的脸颊烘得发烫。可是现在，黑暗又一次悄悄袭来了。幻影如同浪花指尖的水滴, 穿越时间的屏风，坠入泪的潮水掀起的深渊。我冻结在不可渝越的坚冰里。书上的字迹早已逃逸，苍白的纸俯照了我失重的生活。

我依旧在想，明天是否有更好的太阳，阳光下是否还有那一如既往的冲动和能够征服世界的信心与激情。然而，当一片树叶耗尽了生命的力量，融入泥土，太阳只会加速它的死亡。没有清明透彻的生命本质，太阳给不了一团苍白的水雾彩虹的颜色。脆弱的生命啊，它需要有暴风才坚强，有骤雨才洁净，有劈雷才刚毅，有闪电才光明！暗夜的土地上蹒跚的步伐和带血的脚印远比幻影里金灿灿的慰藉更能使之升华，使之伟大！

距离太阳太近了，只会灼伤双眼而寻不到真正的自我，看不清前进的方向。生活在太阳给予的信心和激情里，只会看到熟悉却陌生的幻影，只会听到绝望走近的声音！

或许，明天会更好。

或许——

心灵已是淬过火的伤，在风雨中断了脊梁，折了翅膀。

……

我的母亲打来电话，询问我近况可好。

“好” ，我回答。

“你的学习和生活有困难吗？”

“没有。哦，有时候也会遇到一点。”

“那么……”

“没关系。我最近认识了一个很优秀的朋友，他常常帮我。”

“真的，那太好了，你要记住感激人家。”

“我会的。”

从那天开始，我的“优秀的朋友” 像一根短路的老电线上擦出来的意外火花，闪入我的生活，成了我为亲人们努力描摹的一幅幅纯粹的生活图片里永恒不变的主题。可是，他抽象的存在让我给不了他一张轮廓分明的脸，甚至一个简单的名字。我一直称他为“我的优秀的朋友”。幸好我的母亲很容易骗。她并不明白：朋友，感情，优秀，爱……它们全是细节，而不是概念。分分秒秒都在融化的疲倦和痛苦，把他从一滩无质透明的淡水熬成了一副沉淀着鸦片乳液的镇定剂。夜幕降临，我坐在小小的房间里跟他说话：

“我的优秀的朋友，我今天交了所有的作业，也拿到了数学考试的满分试卷。可我仍然觉得有一大堆完不成的事藏在某一个角落，微笑着安静地等我。我不知道从何做起，怎样才能猎捕它们。你知道吗？”

 “朋友，我的老师病了。我想去看看她，非常非常想。可是我没有她的住址，没有地图没有车，你有吗？”

“朋友，感恩节快要到了，我想写几张卡片，送给那些曾为了让我快乐而做出过努力的人们。他们的城市离我很远，我不知道能不能实现这个小小的心愿。请祝我成功，好吗？”

 “朋友，人们都说我最爱微笑，最有礼貌。其实，微笑只是痛苦的另外一只眼睛，是彩色糖纸拼成的保护膜，是罂粟花蜜腌泡的麻醉剂。它像刚刚放进炉火的冷煤球，看上去晶红通明，看上去极美。我不能失去它，不能！它为我化妆，为我赶走阴郁，驱逐悲伤。可每当我像一台甜蜜的漂亮机器，费力地翘起嘴角，我很疲倦。我真想放声地痛哭，想狂奔，想呐喊。我的心一次又一次地在暗夜里伸长了它的脖子，殚精竭虑地从喉咙里探出头来，企图看一看我真实的面容。可是，微笑已经沉沉地僵在我的脸上了。没有人认识我，怎么办呢？”

“朋友，我在夜里用清冷的泪水冲洗我混沌的大脑。我磨穿了脑子冥思苦想，可我还是弄不明白，我怎么做得到在足以烧焦一切谎言的青天白日的太阳光底下，在忍受巨痛的同时还能成功地奴驭微笑？我怎么做得到在短短旦夕交替的间隙里既演天使又演魔鬼？我是个什么样的人？我爱着什么？我想要什么？我应该以怎样的方式活着？我以后会变成哪种人？我到底想长成什么人？我是谁？我不知道。你知道吗？”

 “朋友，我用银色的玻璃管穿了漂亮的风铃送你，我却从未见过你的名字和地址。我只好把它挂在天花板上，天天看着它，想念它，就当作是你送给我的一样。现在，它又开始唱歌了。我听见它在唱属于全世界的欢乐的歌。你听见了吗？”

“朋友，新年也要到了。你在心底祝我新年快乐了吗？”

……

我在梦里，暗夜里，角落里一个字一个字地说话。我纠正每一个没有发准的读音。这些重复又重复的内容，哪怕在荒诞离奇的梦境里都异常清晰。我把我的灵魂交给了我的“优秀的朋友”。虽然他不说话，不回答，我仍能看见他一刻也不停息地奔跑在前方，挥舞着刻满冥文的青铜剑，勇猛地阻击困苦来袭。我看见他歼灭了一切伤痛和艰难险阻，然后弓起弯弯的脊背，扛上它们的尸体和一袋袋忧郁的眼睛，去兑换我的亲人们迷茫空洞的宽慰以及我的母亲简单的笑容。我的“优秀的朋友” ，我的母亲，我的亲人，个个都在我的视线里，没有人缺席。而我呢？我在哪里？为什么我藏匿得那么深，总是躲在最后面？我落下的这段长长距离，离真实到底有多远？我给了我的“优秀的朋友”新鲜的血液，睿智的眼睛，澎湃的热情。可我留什么给自己——一根挂着依赖欲和投靠欲口水的救命稻草；一架被折错了宿命轨迹的纸飞机；一片信心风化，勇气堪塌的废墟！

我不能联想，不能回头望。痛苦在继续，孤单在继续，谎言也在继续！

倾诉，让我怀着与智者的化身促膝长谈的热望，怀着可笑的欣喜心情，一次又一次地揭开永远在妄图愈合的伤疤。我沉溺于欺骗，迷醉于谎言。而一切，皆是梦一场。冷冷的血任性地跳出来，嘲笑仅存的最后一点希望。伤痛，仍然是属于我一个人的伤痛。我的世界里什么都不曾发生。我依旧独自陷在愁惨的深渊里，无法自拔。我开始感到生气，感到寞落。更可悲的是，在这死灰般的生活里，我还不得不依赖着幻想过活。我早就想好了，等到有一天我的“优秀的朋友” 肯回答我，肯跟我说话的时候，我就不理他。看看吧，我把失望和愤怒强加于我的报复心理又寄予了下一个幻想。就是这样，一天又一天，一个幻想又一个幻想。我不能从迷惘里挣脱，又被流失的时间丢弃于下一个更深更沉重的梦魇。我常常假设，如果我跪地哀求，一些不可能发生的事会不会发生？一些无力挽救的事是否能避开伤痛和无奈？如果我濒临死亡，是否可以让一件事——惨败的，毁灭的，走向另一个极端？如果我的舅舅要赶去参加一场重要的会议，他的车已经发动，我快要死了，他会不去吗？我被自己遗忘得太久，习惯了依赖里的失败和无助。当一个人对自身价值产生怀疑，死亡的揣想，是对生命进行权衡和拷量，是证明自身不该被忘却的价值的唯一方式。

我真的不该责怪我的“优秀的朋友”。没有肉体的灵魂，本来就只是一团静止在堵塞的输液管里轻飘飘的营养水。没有身子的投影，不归结于神灵创造的奇迹，就得嫁祸于魔鬼的后背上飞舞的冥白纱衣。

我决定去找一条另外的路，为空空的影子寻觅一线亲切的呼吸，一个真实的肉体。我在地铁站凝视穿海蓝上衣的人，在超市里凝视两手空空的人……后来，我在我的英文写作班里遇见了像孤单糖果一样窝在角落里的阿焱。有一天我问她：

“你是不是在秋天出生的？”

“你怎么会知道呢？”

“书上说一个人出生的季节能影响他一生的性格。你给我的感觉不像冬天那么冷，也不像夏天那样热烈得让人生畏。春天嘛，强调蓬勃的生命力。我觉得你更像秋，不仅有深沉厚重的品质，还不乏阳光气息。”

“你的眼力真行。”

“有时候，人并不完全用眼睛看世界，而是凭借心和感情。就像情人眼里总出西施。但是，如果心灵站在太高太美丽的地方，我们可能还是需要一双明晰的眼睛吧。”

我像是在自言自语，痴人说梦，讲着一些只有自己才能完全明白的话。我习惯了与影子交流，习惯了放任和不羁。有时候，我觉得自己像一本枯燥难懂而且章节紊乱的微积分课本，一沾到人们的手，马上就会让他们想敬而远之。意外的是，那天的闲谈，却让我与阿焱的关系变得亲密起来。她一点儿也不像那些努力得恨不能把大脑磨穿的学生。她只是简简单单地来听课，抄笔记，写作业，并没有成绩上的欲求。命运的裁判官从不会累得打磕睡，所以她的成绩并不优异。她说：

“你那么求上进，生活有目标，我真是自愧不如啊。”

“因为你是一个可以创造辉煌的人，而我不是。所以我只能处心积虑的靠进荣誉。这就是我和你的不同，也是弱者与真正的强者之间的不同。”

大概我的话给了阿焱一点鼓励，或者安慰吧。我不知道。

我的“优秀的朋友” 渐渐有了一根高高的鼻粱骨，像阿焱。虽然我与阿焱的关系和我与我的“优秀的朋友” 的关系比起来，在高低，强弱和动静的层面上都存在着一种颠置和倒错，但我还是别无选择地把阿焱当成了我的“优秀的朋友” 。期末将至，阿焱在这个时候失去工作。她说：“我的老板炒了我，还欠我两天的工钱。”她连续好几个星期没去上课，甚至有可能没有参加期末考试。我们失去了联系。放假以后，我给她打电话。

“阿焱，是我啊！”

“你是——”

“你听不出我的声音了吗？我是蓓蓓。你不记得我了？”

“哦，记得记得。你好。”

“——你好。”

“你不知道，我的老板炒了我，还欠我两天的工钱……”

她的声音模糊起来，挂在细细的电话线上一滴一滴往下掉，汇成土瓷碗里清涩的寡菜汤。我记不清自己是怎样礼貌地跟她道别，然后轻轻地按下电话的。我知道，阿焱已经完全忘记她对我说过的话，甚至忘记我了。尽管我还能清晰地想起她对我说：“我的老板炒了我，还欠我两天的工钱。” 她的脸阴阴的，嘴角残留着暗绿的牙膏痕迹。我在心底默默地安慰她：“不要紧，没有比人更高的山，没有比脚更长的路。一切都会过去的。” 我对她说的每一句话，总是逻辑清晰，倒背如流，口齿伶俐。可我仅仅是一厢情愿地走入了别人的世界，身后的门大大地敞开着，从来没有关上过。这是多么愚昧可笑，也是多么无辜啊！人们的生命里，难道真的只有食物和租赁之屋，只剩下疲于奔命的挣扎吗？

生日那天，我把电话拨给母亲。我们仍然像往常一样询问对方可好。其实答案，我们早知道，也永远不会知道。我们总是健康快乐，总是不朽，不累，不老。谈话渐近尾声，我说：“妈妈，今天，你不祝我生日快乐吗？” “啊，我差点儿忘了。祝你生日快乐——可是——你真的快乐吗？”我放下电话失声痛哭。我永远不会忘记，这个生日的祝福，是我腆着脸，开口向我的母亲索要的。一个小小的生日祝福，不仅掳掠了我所有的希望，还最终毫不留情地让它们沦为奢想。它真像一条从瘦鱼膺脖子里挤出来的昏迷的老鱼。我开始想家，想那个静静地躺在中国的属于我的家。每天入睡以前，我努力把家里的那扇红色木门定格在头脑里，希望能由此走进家去，摸一摸我寂寞的小窗，掸一掸我柔软的铁床。不管这些被生活击破的零星碎片在梦境里是多么怪诞，我还是想回家。我要回家！我要回家！！天天都回，每夜六个小时，我要在家里渡过！

我一边后退，一边在分裂的人格缝隙里挣扎，喘息，虚脱。我走投无路地退进了我的心脏上最后一块处女地。这是一块我一直在逃避的领地。在这里，尘封着我虚白的灵魂上最后一丝青紫的血液。在这里，囚禁着我苍老的父亲。我的父亲不是阳光，不是天堂，不是幻梦中的影像。他是一个从不会忘记站在木门前面目送他的女儿远行的平凡肉体。他是孤苦地与女儿的梦想相依为命的父亲。

父亲瘫痪在床已经六年了。他是因为拒绝继续看病服药而导致高血压病情恶化，最终瘫痪的。他对医生和药物的不信任，并非与生俱来。他也像所有的人一样，为了健康，为了好好活着，认真地做出过努力。从前，他常常去医院，每次都会提回来医生们开给他的一大包东西。不仅有降压片，还有从外国进口的昂贵的感冒药，腹泻剂和各种各样的保健品。医生们催他去做这样那样的B超，胸腔X光，甚至牙齿透视检查。可是，父亲真正的血压病情并没有大的好转。帐单如冰雪一般飞来，冷冷地瓦解着他对那一片洁白的信任。连我，也成了这场裂变里走向万劫不复的反叛者。我的医生曾说：“如果你的休克性贫血症得不到改善，会有生命的危险。” 我轻蔑而不屑地一笑置之。然而，当我渐渐地真正感到虚弱，我开始相信那耸听的危言，我害怕我从此还会深信不疑。那么，不管是我还是父亲站在这个世界的另一端，我们三年前带着希望与眷恋的分离，就变成了人鬼两茫茫的决别。至今，我侥幸地安然无恙。而父亲，却正在衰竭。那么多的人，从这些纸片的回扣里，获得一次又一次转瞬即逝的欢乐，却把永生不灭的伤痛和遗憾一辈子留给了我孤独的父亲。他成了这个工业社会里又一个平凡的牺牲品，成了卡在欲望饕餮的牙缝间的一粒大米。

我的祖父母是警告过父亲的。现在，灾难降临，他们的心情隐隐闪着预言应验以后凄傲的怜悯和权威被反叛后明灭的漠不关心。有一次，我的外祖父和亲戚通电话。对方大概出于礼貌讯问了我父亲的病情。外祖父回答：“这种病怎么可能有好转，只会越来越严重。不听话的人，等待他的只有绝路一条。” 这些话犹如苍老的迷咒，使我深深地感到惊恐和悲凉。父亲的生命已薄如蝉翼。他那么脆弱，一声苍老的叹息就足以让他灰飞烟灭，没有恸哭，没有哀悼，没有撕裂的疼痛，没有竭斯底里鲜血淋漓。他那么稀薄，婴儿柔软清透的目光都能凝成冰针，把他洞穿。他那么轻微，像颤颠颠地悬在叶尖上的野露水，等待着从空气里静静地消散尽逝，然后在深邃的生命形式里永恒。可是，他留给这个世界的感动，亲情，爱，一切的一切，难道也要从他粉白的舌苔永远地蜕落吗？

在庆祝新年的家族聚会上，亲人们相互道贺全家团圆。站在拍摄“全家福” 的照相机前，他们面带遗憾地对我说：“就差你妈一个人了。” 没有人想起我的父亲。我的心在一束束坚硬冰冷的强光里碰得砰砰作响。世间上的一切伟大或猥琐都只能存活于人的思想境界。死亡震慑人类的威力，不在于毁灭，而是遗忘。它会以巨大的无形冲击力，洗刷一切生命驻足的记忆，洗刷一行行在挣扎和血泪中留下的浅浅脚印。我深深地感到父亲已在一个充斥着冷漠和不屑的精神空间里走投无路，成了一个不被折射的僵死的透明体。我与父亲之间细弱的联系，仅仅剩下精神上的灵犀。现在，有一股无形的力量到处猎捕这一线灵犀。我隐隐约约预感到有一些真相蒙着黑漆漆的面纱，休眠在这片屋檐下阴暗的角落里。我小心翼翼地躲着它们。可我还是被一个又一个必然的意外拖向了最后残酷的真相。这些真相犹如粗厉的纱布，把我的记忆磨得毛茸茸的。我看见我的父亲从这长满绒毛的记忆里晃晃荡荡地飘入一个个纯白的花圈，在地平线的尽头，消融成万劫不复的一粒黑点。不，不，轻微是比沉重更让生命承受不起的重量。父亲的生命啊，他即使坠落，也决不会无声无息！他拥有世界上最庄重华穆的墓穴。这个墓穴，挖在他的女儿抽搐的筋挛的心上！他的身边，有忠实温热的泥土，有淤红的血浆潺潺流淌，红，白，红，黑……

人们热切地等待着在新年钟声敲响的时刻许下心愿。可我终于没有明白，究竟什么才是我真正的梦想。名誉、金钱、赞美，它们不过是马戏小丑们稀里胡哨的花脸上肿肿的红鼻子，我不要。我只想好好活着，只想要我的父亲和母亲。十二月的冬天，是让一根没有神经细胞的羽毛都会发抖的季节。我的父母此刻好吗？我的父亲虚弱的身体正在抽缩吗？哦，不，我忘记了，父亲已完全丧失知觉，永远不再会颤栗，不再会感到疼痛和寒冷了。我决心像一个丧心病狂的野心家一样不惜一切代价地追逐掌声，靠近荣耀。我清楚地知道，鲜花与成功无关，与美德无关，但它缤纷的艳色总能在一瞬间烧烫我和我的父母早已冷却的灵魂，烧化凝固在阴云里清甜的空气，虽然它最终仍将无可拯救地蜕为棕黄，燃成一滩四处飘飞的素白的纸灰。

新年，它永远是幸福人们的渴望。在这举家欢庆的年关，我无力使自己高兴起来。

            母亲从中国来看我的第一个夜晚，与外祖母谈起我父亲。外祖母说：“看他什么时侯去。早一点去，你就可以早一点解脱了。” 母亲淡淡地回答：“是”。而此刻，我正不幸地刚好站在门外。回到房间，我对母亲说：“等我读完书就回中国去，跟你和爸爸在一起。” “你爸爸可能活不久的，你回去干什么！”终于，从那一刻起，我陷入了人生里最严重最悲哀的一场愤怒。它挤垮了理智，冲塌了悲伤！我的身体开始禁不住颤抖，越来越快！越来越快！！越来越快！！！有一股急促的，极速把我逼向癫狂的愤恨在一瞬间充斥了我的整个世界。我开始憎恨我的亲人，我的母亲，我自己，甚至全世界。我开始残忍地对待他们。我很虚弱，连微笑的面具都已经戴不上了。母亲问我：

      “你这些天灰头土脸的，是不是在学校碰上了什么困难？再坚持坚持，苦两年就好了。”

      “用不着去苦。”

      “你是不是哪门考试拿了B，这么不高兴。”

      “拿B有什么不高兴的。能逃脱F拿到D就以及很不错了，高兴得很。”

      “你这孩子，逆反心理只会害了你，你知道吗？”

      “要残要死，那是命，我认，我活该。”

      “你就跟你爸一样，天生长反骨。”

      “是的，不仅跟我爸一样长反骨，还跟他一样，活不长的。”

      “你怎么好话坏话都分不清，听不懂了？”

      “我现在什么话也不想听，不愿意听，我很害怕我很累。”

      “你别嫌我念你，嫌烦。有时候你想找人念还找不着呢。”

      “是找不着。爸爸活不长的，我也见不到你。就是想随便找个人嫁了都找不着，谁念？”

      “你要是真想回去，那就跟我回去吧。”

      “现在说这话！回去干什么，去死吗？”

      “你发脾气就发脾气，不要拼命地狠咬你那手指甲。它没惹你。到时候发炎感染了，没人付得起医药费。”

      “锯只手而已，干脆买口棺材，能要多少钱？我有。”

      “以后，如果你的孩子这样对你说话，你不难过吗？”

      “我的孩子？我自己都是个混蛋，从来就不指望我的孩子会不是傻瓜。他们只能是傻瓜。我不会管他们对我说什么。”

      “你的脸怎么这么苍白，呼吸这么急促？是不是又犯病了？快躺下来休息休息。唉，明天还是跟医生预约一下，去看看吧。我真担心你这病。”

      “有什么好担心的！该活的死不了，该死的也活不了。我不会去看病的，现在不会，以后也不会，永远都不会。”

      “……”

      “……”

      “睡吧，太晚了。明天又要起不来了。”

      “永远都起不来，该多好。”

      我对母亲的残忍，在我的心上拉起一道我不敢触碰的伤口。我偏执而悲迷地爱我的父亲，就像一个身无分文的骗子爱着他最后的良心。可我也同样深挚地爱我的母亲，犹如一头受困的小兽爱着缺氧的森林。我感到罪恶，我正在可耻地出演一场人伤人的惨剧。但我已完全丧失了自制力。我拼命地挣扎，像肠开肚破的毒蛇一样挣扎。我从一个被抽干了骨髓的天使沦为魔鬼。爱，让我变得冷酷。我的灵魂被掏空，我的心冰冷。可是冰冷也是一种温度，一种让人心碎的温度。我刻骨铭心的终极疼痛和仇恨，源于我对所爱的人们的困惑，对陌生玄影的绝望，对自身的怀疑怜悯，以及对被我仇视着的无辜者的愧疚。它是一颗心上炸开的缺口，是躺在奠坛上衰竭的真爱用最后虚狂的力量产下的畸形儿。我跪在心灵的密室里祈祷，请求母亲一定要把我伤得重些，再重些。她不能麻木，千万不能！麻木是决绝，也是放弃啊！终于，从她凄哀的目光里，我读懂了她从不曾忘记爱与被爱，祝福与被祝福。我如愿以偿。我扑向这残悲的磁场，并感到幸福。我在梦里歇斯底里地狂奔。我带着疯怜喜悦的哀嚎，像一根挥向天空的苍僵手指，在这个世界青蛙般冰滑的皮肤上划下了一抹转瞬即逝的温度。

      把一只青蛙扔进煮沸的滚水，它会凭借原始的本能，不顾一切地一跃而出，获得一条生路。可如果把它放进冰冷的锅里，慢慢加热，它就心存侥幸的妄想，那种后退着前行的妄想。然而，每退一步，前面的路上都洒下了挣扎的热血，播下种子。越退，筹码越沉重，难收回，如覆水。这时，回头便已不再可能。知觉在丧失，对黑暗蔓延本能的抵御在丧失。当它再也闻不到阴谋默默靠近的气息，死亡，已在路上。

有一个古老的寓言，讲述的是一场动物间的角逐，比试谁能把一块巨大的岩石推下悬崖。狮子失败了，大象蒙羞了。最后，一粒小小的种子以奇迹般的力量掀开沉重的土壤，狞笑着战胜了全世界。

当一个苹果重重地砸在我的头上，不管它是不是可以从此逃到逻辑的泥潭里去，不再被想起，在某一瞬坚硬的时刻，我终究会记起那果汁腐变成的糟酒和它豢养的一条条寄居在果芯的毛虫。

子夜，我闭上眼睛静静地冥想，雪的眼睛到底是什么颜色？

日益增厚的河床下面躺着的沉睡的村庄，生命里没有每分每秒皮开肉绽的折磨，只有唯一一次终极的灾难。我努力把耳朵伸得很长，却听见房间正在越缩越小，窗户越闭越紧。我看见无数亮晶晶的种子围在我的身边，它们的牙缝里，有温水流淌……

特别鸣谢给予我无限激励与鼓舞的敬爱编辑老师——吕红。

感谢我的父母，以及所有关心我，爱我的人们。

作者简介：罗蓓蓓，女，布依族，族名贝羿。生于中国贵州。人不如其文的典型。对人性的思考，对生活的诠释，对命运的领悟，在一个个恬弱的长长微笑里戴着冷竣的面具休眠。等待着与暗夜里苏醒的灵魂进行淋漓尽致的对话，守候着赤裸裸的本真平安归来。

                                                       罗蓓蓓

 (1)

爱情，

面无表情地憩在思维前面

像唯一的野风筝

浪荡在整个旧童年

(2)

命与命轮回的瞬间

爱情

是虚喘

挤出的世纪

人们捧起她

去引骨缝里的火把

去寻血浆漏下的流沙

生命

变成了大漠里

负重的烈马

很少有人知道

你宁肯清瘦

也不愿意让你的乳房

肿胀成

蝴蝶结子和甜酒年糕的坟冢

(3)

钥匙扭翻锁眼的一个世纪

爱情

是瞬间的距离

人们背着她

将碎蜜埋进灰瓦片

把甘泉缝上领尖

生命

是溶洞里

湿淋淋的铁链

很少有人知道

你宁肯咬碎命运嚼烂血

也不愿意

丢掉你粉红的牙

(4)

你不是千年的森林――

那是盲夜吮出的皱纹

你也不是瞬间的雪花――

那是舞姿的伤痕

是被放大镜搅毁的生命

很少有人知道

他们口渴得像困兽

像苹果商

想收购所有的季节

可他们的寻找

只是在命运表面画圈圈

在雪野里找盐

(5)

爱情

其实只是

睡眠

非要等到睁开眼

才能被发现

她面无表情

她到来

仅仅是为了给路过的时间曲线

给每朵生命各自的斑点

(6)

爱情，

面无表情地憩在思维前面

像唯一的野风筝

浪荡在整个旧童年

2005年4月27日 初稿